Как перестать помогать другим и сразу стать счастливее?

Вам кажется, что на вас «ездят», используют, отнимают ваше время, деньги и другие ресурсы? У вас убывает, а у других прибывает? Будьте уверены: вам не кажется, это так и есть. Журнал Еще! расскажет вам, как переориентироваться с помощи другим на помощь себе, различать ситуации, когда людям действительно нужна ваша помощь и когда «просто хотят сесть вам на шею». Поехали!

Учимся любить себя и защищаться от потребительских отношений: 5 практических советов

С детства нам навязывают стереотип: помогать другим – хорошо, быть эгоистом – плохо. Но иногда мы ощущаем от помощи что-то неоднозначное… Чувствуете неудовлетворенность и опустошение после того, как помогли кому-то? Вы не пошли в кино, потому что вас попросили покормить кота подруги в квартире на другом конце города? И кажется: что-то здесь не так. Знаете, в чем причина? Да у вас просто сидят на шее! Жестокая правда жизни. Что делать? – спросите вы. Однозначно, пора это менять, чтобы наконец самой ощущать свою жизнь в полной мере и довольствоваться своими успехами и своими наработками, не оглядываясь на остальных.

Совет No. 1. Воздержитесь от альтруизма: почему лучше не помогать другим людям?

Конечно, мы не говорим, что нужно перестать помогать вообще Но если вы чувствуете, что на вашей шее «сидят», что вы живете в ущерб себе, тогда точно следует пересмотреть свое отношение – к людям и жизни вообще. Мы помогаем прежде всего потому, что сами этого хотим, мы таким образом поощряем свои нравственные установки. Однако часто человек, который любит помогать другим, уверен: он точно знает, что им нужно. Давайте посмотрим на 4 случая, когда стоит отказаться от желания помочь.

Ситуации, когда лучше не проявлять альтруизм

1. Иногда человек хочет просто пожаловаться. Реальная помощь ему не нужна. В такой ситуации вы только потратите свое время и ресурсы зря. Такие люди лишь говорят, что хотят решить проблемы, стать счастливыми. Они бесконечно говорят о счастье, о том, как его можно достичь, придумывают массу причин, почему не могут это сделать. Однако все дело в том, что внутреннего запроса на помощь или счастье у них нет. Помогая таким людям, вы ничего не добьетесь, только останетесь виноватым. Вам оно надо?
2. Нельзя помочь или осчастливить насильно. Навязанная помощь – это скорее вред, чем благо. Человек должен «дозреть». Помогайте лишь тогда, когда вас об этом просят (но ни в коем случае не стоит делать это в ущерб себе и своим интересам).
3. Порой люди просят не столько о помощи, сколько о внимании. Не перепутайте. Иногда мы сразу же бросаемся давать советы, вмешиваемся не в свое дело, но этого делать не нужно. Просто выслушайте человека. Этого будет достаточно.
4. Остерегайтесь «вечных жертв». Такие люди есть, наверное, в каждом кругу. Бегите от них, как от огня! Никогда не помогайте им. Иначе вы станете ответственным за события их жизни, за их неудачи, беды. Словом, будете вечно виноваты во всем. А радуются они редко: так же редко, как ценят чужую помощь.

Совет No. 2. Разберитесь в себе: как понять, что вы помогаете другим в ущерб себе?

Каждый ребенок воспринимает модели воспитания от родителей. Нас учат, что помогать хорошо, надо слушаться маму и папу – беспрекословно! Часто из-за того, что в детстве человек был слишком послушным, у него развивается «комплекс отличника». Вам кажется, что вы постоянно пытаетесь всем угодить? Расстраиваетесь, если это не получается? Что ж… Возможно, эта информация будет для вас полезной.

7 признаков, что вы помогаете людям во вред себе

1. Вы воспринимаете трудности и проблемы окружающих людей как свои собственные горести.
2. К вам «притягиваются», словно магнит, люди с постоянными проблемами в жизни.
3. Вам хочется каждому помочь и каждого сделать счастливым.
4. Вы делаете то, что от вас ожидают. А также даете людям то, чего они хотят от вас.
5. Вы сдерживаете свои эмоции: как отрицательные, так и положительные чувства.
6. Ваша жизнь целиком и полностью посвящается другим людям, вы часто забываете о себе.
7. Вы ощущаете упадок сил, не можете отдохнуть (чувство постоянной усталости).

Ну как, знакомо? Тогда идем дальше.

Совет No. 3. Признайте свою проблему: почему вы хотите помочь всем, кроме себя?

Чтобы ваша жизнь не проходила мимо вас, надо понять, откуда у вас взялось это желание забыться, помогая другим. Давайте посмотрим, из-за чего это может быть:

• Вы боитесь обидеть другого человека;
• Вы страдаете от низкой самооценки, из-за чего ставите чужие интересы выше своих;
• Вас мучает страх потерять человека, которого любите;
• У вас «комплекс отличницы», вам нужно постоянно быть «хорошей»;
• Вы чувствуете уязвимость;
• У вас слишком высокий порог чувствительности, вы эмоциональный, чуткий человек;
• У вас есть потребность соучастия, ощущения своей нужности, значимости;
• Помогая, вы чувствуете власть над другими людьми.

В психологии эти пункты называются триггерами. Сейчас ваша задача – понять, какой триггер срабатывает именно у вас.

Совет No. 4. Сохраняйте баланс: как научиться помогать не во вред себе?

Ну хорошо, вы – добрый человек, вы не можете бросить другого в беде Как же быть? Все просто: надо учиться помогать рационально, не в ущерб себе. Был такой философ, Гельвеций, так вот он говорил: будьте «разумным эгоистом». Слово «эгоизм» обычно ассоциируется у нас с чем-то нехорошим, зазорным. Однако на деле это не так. Здоровый эгоизм никто не отменял

3 совета, как оказывать разумную помощь

1. Не оказывайте никому «медвежьей услуги». Не нужно помогать людям, которым реально ваша помощь даже не нужна. Они просто капризничают, привлекают внимание, потакают своим прихотям. Но кто же сказал, что вы должны играть в их игру? Играйте в свою игру, по собственным правилам!
2. Не поддавайтесь чувству вины. Бесполезно верить в то, что ваша помощь кардинально изменит чью-то жизнь, сделает другого человека счастливым. Счастье – это вопрос усилий исключительно личности, ей никто не поможет со стороны. И вы тоже. Попытка сделать всех людей счастливыми – значит взвалить на свои плечи непосильную ношу, обречь себя на заведомо проигрышный исход. Что делать? Трезво оценивать ситуацию и свои возможности, конечно.
3. Расставляйте приоритеты. Наша эпоха – безусловно, очень циничное и жестокое время. И сейчас – как никогда раньше – хочется ощутить бескорыстную помощь, теплую поддержку, нежность со стороны ближнего. Это правда. Помогая, мы, кроме прочего, развиваемся и растем в собственных глазах, «кормим» свою самооценку, становимся увереннее в себе. Но помощь требует невероятной затраты внутренних сил. Иногда бывает так, что у нас этих сил нет и нам самим нужна помощь. В таком случае помогайте, рационально взвешивая все «за» и «против». Только так вы и сами не попадете в ловушку уязвимости.

Совет No. 5. Научитесь адекватно оценивать себя: в каких ситуациях вы 100% не сможете никому помочь?

Иногда случается так, что ваши действия не только никому не помогут, но еще и принесут вред. Давайте посмотрим на ситуации, когда однозначно пользы от ваших усилий не будет:

• Оказание своих профессиональных услуг бесплатно (не делайте этого, иначе обесцените себя в глазах других);
• Некачественное выполнение услуг (зачем браться помогать в деле, в котором вы не разбираетесь?);
• Деньги взаймы (давая деньги в долг, вы оказываете «медвежью услугу»);
• Неоправданная благотворительность (избегайте токсичной благотворительности, когда мы помогаем не ради того, чтобы улучшить чье-то положение, а чтобы удовлетворить собственные амбиции);
• Помогать – это ваша потребность (не помогайте человеку, если он этого не просит, иначе вы самоутверждаетесь или реализуете потребность в значимости за счет своего ближнего);
• Привычка полагаться на кого-то (дайте человеку решить проблему самостоятельно – это все равно что иммунитет от жизненных трудностей);
• Помощь – элемент воспитания детей (грубо говоря, не делайте из детей «папиных дочек» и «маминых сынков»);
• Излишняя помощь приводит к искаженному восприятию окружающего мира (это может стать причиной фрустрации и даже депрессии);
• Помощь «потому что», а не «для того, чтобы» (помощь из чувства вины, долга и т. д. трудно назвать искренней и полезной для того, кто помогает);
• Подарки для детей из детских домов (подарки приводят к конфликтам, кроме того, с точки зрения воспитания, похвала или поддержка будет полезнее материальной вещи);
• Помощь – средство удовлетворить свое честолюбие (психиатр Стивен Карпман подчеркивал, что в социально-психологическом взаимодействии люди обычно играют одну из трех ролей: жертва, преследователь или спаситель; при этом роль спасителя наименее очевидна; на первый взгляд, он хочет помочь, но на самом деле у него есть скрытые мотивы – желание удовлетворить свои амбиции, ощутить себя героем, получить похвалу и т. д.).

Давайте посмотрим на этот «треугольник Карпмана»:

***

А вы часто помогаете во вред себе? Будем надеяться, что наш материал будет для вас полезным А еще рекомендуем вам узнать, как эффективно бороться с бестактностью и хамством.